*。低语~☆

现在的我终于快调整好作息时间，早起，不晚睡，睡前把脚泡得暖暖的，早晨闹钟响了赖一会床就爬起来。

白天有时做做瑜伽，认真工作，看看书看电影。

我正很努力地在生活着呢。

某天和笑喝酒，说起我一定要离开这里，我不是你，留在这里，我只会什么都不能重新开始。

我有时候想，你会不会也偶尔想起我呢，然后在某一个看不见的地方默默地想着，现在的我怎样，又在做些什么。
我想，一定会有的，谁又能真正摆脱过去呢，虽然那些温柔再也找不到拥抱的理由。
可是，就是因为某个看不见的角落里尚有那样的来自于过去的注视，我就更该努力了呀。

努力在困难时坚持下去。
努力让自己变得更好。

我很用心呢。

清晨醒来，回北京的火车广播里正播着齐秦的《不让我的眼泪陪我过夜》。就无端想起那年夏天你在我宿舍楼下唱着这首歌的情形，清浅的少年声线在漆黑中湮没，映着一旁水房的微弱灯光，我轻卷起书桌旁的窗帘看着黑暗中你模糊的影子。

夏天那么短，回忆却那么长。

>>> 忘了曾经爱过谁，慢慢习惯了寂寞相随。

那么多年过去了，未曾想这些歌词竟是一语成谶。

我却仍然觉得、幸好，我们还有这样单纯爱过的回忆。

1 将爱。

和笑说起去看这场电影，继而在网上看到一段他们所谓的同学聚会。
一帮人很热闹地调侃着杨峥和文慧的过去种种，初吻，第一次，大家热烈地谈笑着。
想起大学的我们班早已是名存实亡了。
就是有这样的聚会，他与我也早已是不想再见。
故事永远比现实美好，故事里的他们兜兜转转，又还是会在一起。
然而现实里，分开便是分开了，分开一辈子是遗憾，分开又重逢是心酸。
总之都难是幸福。

我看着这部电影介绍的时候总是想起他。
我知道这只因为迄今为止，他是我唯一真真切切爱过的人。
到现在，距离一切破灭的日子都有一年了。
我已不对现实里此人抱任何期待，然那点回忆却依然温暖。是爱还是谎言，到今天已不具有任何意义了，我快乐过相信过努力过。
足够了。

2 出来混，哪有那么多眼泪。

你胖的时候落魄的时候伤心的时候还指望人人都来关怀你理解你安慰你吗。
这个世界不是这样的。
既然选择了离开家，选择在外面的世界里生存，就要勇敢。
谁没胖过没落魄过没伤心过呢，谁没在这样的时候还被人穷追猛打过呢。可是一旦我们努力超越过这个难关，那些曾经看低我们的人，不也要对我们另眼相看吗。
到头来，谢谢你们曾经看轻我、

无意看douban居然看到和某人头像一模一样的ID。我知不是他，很好不是他，于是我加那个ID好友，就像第一次加他做好友，甜蜜的，温馨的。只有过去的。

算是一种补偿吧，我的qq里再也不会有这个头像，就在我的douban里留下一个好不好。偶尔甚至可以去和那个人说说话，如果他也有一天加我的话。
这样，谁也不会打扰。好不好？

我大概是疯了吧。有天晚上听电台节目，那个主持人很温柔地说，因为我也曾撕心裂肺地痛过，所以明白那些失眠醒来的夜晚，会有多寂寞。

我寂寞吗？我也不知道。
有时候想起从前不能自持的时候也会安慰自己说，曾经深爱，总是聊胜于无吧。

好吧，我承认每个月都会有这么两天心痛得比生理期痛得还厉害，二者好像还总是结伴而至。想起过去只想哭。

谁都不会懂。

后来发生了那么多事，我要稍微有那么一点自尊都早该对你弃之如敝履了。

偏偏我就是这么无聊。看别人甜蜜着一边替人家高兴，一边就忍不住地去看那几年的信。
分离的那一年，或许我们之间真的有太多不能理解不能沟通了。就像别人说的，所谓异地，就是一个拥抱可以解决的问题千万个电话邮件视频也还是模糊。何况我们还隔着6个小时的时差。

>>> 现在想来，或许分离也并不冤枉。

只是或许我终究是不懂你的。

即使在一起那么多年，还是不明白为什么你还没和我分手就去追我喜欢的那个女孩子，为什么后来又不承认。为什么明明有了一个女朋友也没想过和她分手，还要坚持申请我在的学校来告诉我说，这么多年终于追到我。我真的是不明白，就像你从来没有跟我解释过的分手的原因，你说我永远也不会明白。好吧，也许我不明白的不止是分手。

又回到北京。脑海里的甜蜜画面终究多于想起后来你的无情。是啊，这里是开始的地方。这里是曾经让我相信过的地方。

他们跟我说你在我不在时在追某某我一直不信。我都不信，那些信是假的吗，那些话都是说谎吗，你怎么会一边跟我写那些信说那些话一边在我所有朋友面前追我的好朋友呢。
我看到你q记录上你跟你朋友说有两个老婆的时候我也不信。

我真不相信我陪我走过青春，给我幸福，带我成长的那个男孩子会是个这样的混蛋。

。

我就要离开了。这次再走，我们以后再不会有任何交集。

原本也想过要不要离开之前矫情地给你发条短信。毕竟，你是这座城市里我唯一深刻爱过恨过的人。

终究还是作罢。

和谁发呢。我怀念的，不过是记忆中的那个男孩子，那两年我们切切实实在一起过的时光或者那三年如果...如果有那样自欺欺人的如果，真的给过我很多快乐幸福的男孩子。可是他早已不在了呢，剩下的那具躯壳里，承载的已是另一个灵魂。
他甚至都不认识我，根本不会有爱可言。
他是个魔鬼，他给我所谓爱的假象想引我同他一起堕入黑暗。

对于我来说，这样的你活着亦是死了。

问世间情为何物，直教生死相许。
天南地北双飞客，老翅几回寒暑。
欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。
千山暮雪、渺万里层云，只影向谁去？

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情为何物？

生死相许？

杨过小龙女罕见，如李莫愁遇见之负心者到是遍地有之。

情之为物，入口甘甜，回味苦涩。其果实，十有八九又苦又涩。

所以，遇见一个不是杨过而是陆展元也算是平常吧。

就算是杨过，也不一样是到处留情。

情为何物？

下午去超市买零食，看到红枣，鱼片。都是那时我最喜欢的东西，都还是和那时一样。

从学校出来时风呼呼刮来，看到坐在自行车后的女生和只身骑车的男生，不禁想起那些无忧无虑坐在在他自行车后抱紧他的时光。

反反复复地思量生命中的那几年，最快乐、最痛苦。当我想起那时候有多快乐时，也会随之问自己，那之后为什么那些开心都不见了呢，继而想起之后这个曾给过自己最大快乐的人又是怎样欺骗，又是怎样让我难堪。

爱过。是不是这些就是对这个词的诠释呢。喜乐的开场，相逢却不识的结局。

这个校园实在承载了太多关于你我的过去和回忆。早已知都是虚妄，那些过去却总在眼前反复。
换了其他人来演绎，和我们当初相同的故事。

。。。

心理学上重现痛苦才能成长。我却很懦弱地什么也不想再去想。

还是就这样后会无期吧。

我记得那年我们一起在荷塘边的小山坡上听着这首歌，却不记得我们后来在嘉年华用剩下的币抓了好多次娃娃。
看来我真是很健忘的人呢，记得的片段总是零星，一路走一路丢三落四，脑海里有一些影像，那年荷塘边打破静谧的自行车，凌晨长安街沙沙的树影，或者，你笑起来的样子。
于是在这样的时候就偏偏想用文字来记录下一些事情，这样，在下一个跌进回忆的瞬间，一切是否将会变得有迹可循？

我应该知足的，其实这一刻，我也是真的很开心。
一起吃饭，逛街，有时说话有时沉默。本来就不会又什么天长地久，那么就这样吧。相聚在这一刻，而不知道再见面将会是何年何月。

你说我怎么总是这么开心，我怎么这么开心呢，其实心底也在为即将到来的告别难过着呢。
这一路经历的告别已经太多了，多到都已经开始明了这个游戏的规则，谁也不知道哪一次招手，哪一个微笑之后，再见就像电影里的画面一下跳到“多年以后”了。
离去，新生活，多年以前我还待在爸妈身边时那么期待着的生活，竟然就已经周而复始一次又一次了。

其实我知道，我们根本是两个世界的人。
你也不是合适谈恋爱的对象。
最重要的是，我们根本没有时间。
我明白的。

相遇时心动。相聚时开心。
没有将来，所以也不用想故事接下来会怎样。
就这样，应该知足了对吧。

生活总难一路天晴，这个我知道。总会有一些不顺心的时候，对自己没信心，对将来、也没有信心。

有时候我觉得，凡事都可以掌握，凡事都可以尽力而为去坚持到不能再坚持，人心可以尽力去影响挽回，事情更可以去争取。有时候我真的这样觉得。

只是也有时候，我会觉得迷茫和懦弱。忙碌的生活，我在追寻什么呢？人可以那么漫无目的地向前走吗？真的就像《舞舞舞》里面说的那样，我们社么也不要想，就这样一直跳下去，意义，管他什么意义呢。

其实我也不明白。

好像很久以前的一次party上fei说的，心里爱恋也好，纠结也好，心里有个人总归好过心中谁都没有荒凉一片的寂寞。于是那晚凌晨两三点，我们就坐在黑暗剧院的最后排，无言，两个寂寞的女人。

初初相识的时候，我们都还是小孩子。

只记得十四五岁的时候，Z同学在我后桌，总有一盒奥利奥饼干在手。我便成了他奥利奥饼干的老主顾。有次回头吃饼干，他手一缩我什么也没拿到，遂十分生气。后赌气不理他，他就拿着奥利奥一直敲我，问我要不要吃。

有次中午吃饭回来，度度和我还有Q在一起聊天，Z同学突然扔过来他的钥匙，正好套在我的手指上。

时常迟到的我们也经常在教室门口相遇，往往是在第一节课间，遇见，再一起站在教室门前的墙边温书，等到快下课的时候再一起躲到楼梯转角，再等到第一节课下课老师彻底离开再一起回来去教室。

那个时候Z同学对每个女生都很好。

后来，高中我们还在一个班。三年的时间，还是时常的前后座。
我看了Z同学多少周记，Z同学看了我多少周记。
N说，一样的细腻，不一样的黑暗和光明。

一个三年接着一个三年，初中之后的高中，高中之后有在同一个城市的大学。
回忆总是零星，让人记不清那究竟是怎样一种感情，温暖中有依靠，靠近时却有胆怯。

我承认曾经心动，在初恋以前。

你知道吗，我从来不找不喜欢的人单独一起出去玩，却偏偏喜欢和你。
你知道吗，我也不会随便和一个人一起坐十多个小时的火车回家。

你知道的，其实我知道你一直都知道的。认识你那么多年，看过你那么多年的周记，我还不至于以为你一个那么细腻的人在这件事上会那么糊涂。
有的事情其实没有那么多理由，你，有自己想奋斗的事业也好，喜欢别人也好，说到底，只是，你始终不是、中意我。

算了，其实多年前你不愿送我回家的那个晚上，我一个人骑着车在成府路上游荡到半夜的时候就明白这个事实了。
人常常是需要一场伤心来换来内心的觉醒。好像前一年的暑假我和他分手时，那一个夏天以后我明白，其实没有他我也可以坚强开心。好像那年冬天成府路上迷路的夜晚，我终于放弃关于有个人会中意我的奢望。

所有的星座都说狮子和射手可以是绝配，可是没有爱，我们始终走不到一起。
就像星座里也说，白羊和射手会很配，可是有另某人，从来都是不喜欢。
可见有时候星座也不是那么准。

那时候，那时候也不会想原来今后的人生还会有诸多牵扯。
以为我们就会像普通同学一样，相遇一程，又各自走散，有新的人生。

希望你幸福呀。

在感情里，我从来不是强求的人，也从来不是主动的人。
从前烦过你好多，现在也总是想烦你。

以后，我会整理好自己的感情，也不会再那样经常烦你的。

感激我们曾一起有过的所有细碎的快乐，谢谢曾经有你。

从今以后，就是各自天涯的人生在等待我们了吧。

珍重。