*。低语~☆

紧张。。。

昨天去中商酒店递了材料，不知道能不能过呀。。

他还是没有来找我吃饭。感情常常就是这样，你进我退，你退我进。越是在我抗拒的时候他越是坚持，我退一步他便也觉得无趣转身走开了。

刚看了《命中注定我爱你》第23集，真是好幸福呀。可惜故事不是生活，可是还是让我跟着故事里的人物觉得很幸福。Dylan在看着存希和欣怡在一起的时候，祝福他们，他也仍然是他们的好朋友。可是，这样的事发生在我的生活里的时候，却被我搞得一团糟。
对不起。心里有好多个对不起来不及说出来，害怕那些对不起会再一次开启那些尘封的事情。
好多事我不敢提，不敢回忆。好痛恨这样懦弱的自己。一个人去法国两年，我会有时间好好想想这些的。

爱情不是人生的全部对不对？我们要好好爱惜自己，那些因为爱情不开心的时候不要多想，也不用和谁说什么，可以做点喜欢的事呀，看本轻松的小说，看部幸福的电影，这样好心情就会自己来敲门了o(∩_∩)o...

明天还有工作，还要开心的面对大家。生活中已经有那么多的不开心了，不能再从我这里给他们带去坏心情。后天要去签证。要打起精神呀，加油！

他又会觉得我没心没肺不在意他吗？我不知道该从何解释。其实在那些忙碌之间的罅隙里，我心底也有反问、疑惑和悲伤。这些我应该告诉他吗，其实他也是需要我开心的笑的，无论是短信里还是见面的时候。

真的有人会把一生完完整整的奉献给爱情吗？只因为一个人或喜或悲？如果没有遇见正确的人，那需要怎样的勇气呀。

中午去吃饭，他嫌我小气，让他在服务员面前丢脸了。没什么好脸色的争了半天，他发火了。

原本决定吃完饭去逛街的，倒是他先提出下午哪里也别去了。那便这样吧。

其实我不小气的，今天中午更不是这样的意思。只是为什么越来越不愿对别人解释辨白什么，知我者谓我心忧，不知我者我又何必为他去忧心什么。何况是对他，难道连这种小事都要一一解释。

听见学生时代爱听的歌
加上太累回家路上一下子想好多
脚步慢了眼眶湿了不是感伤
只是不知道生活要这么多力量
过去那些跌跌撞撞忙碌的日子
怎么说呢多少有点像在逃避吧
-------------------------------------

喜欢奶茶这首歌的旋律，听起来只觉得心就这样安静下来。喜欢那一句，只是不知道生活要这么多力量。感情或是单纯的生活，都是需要好努力才行。
我也很想，单纯地生活，不让身边的每一个人失望。可是生活不是那样的，好像宫斗的故事呀，不得不去做那样不愿做的自己，不得不对一些人狠心。

我，这就是我吗。有点混乱~~

突然想起去看看学院的网站，一时间仿佛时间又倒退了好多。几个月前，几乎每个一两天就会去图书馆五层上网看这个网站的吧，时间怎么会溜走得这么快呢，眨眼之间，那样每天在自习和鸭鸭之间忙碌的生活便只能是回忆了。

哦，又开始为那些逝去伤感了。为什么所有的开始都一定有结束的那一天呢？明明我了解因为这样我们才能有新的开始，人生才能有丰富的颜色。可是好希望，逝去的永远只是风景，身边的人一直留住。

我知道每一天都是崭新的，可是心底却还是为物是人非感慨。

所谓沧桑，便是在一次次告别与开始间坚定地走下去吗？我，不知道自己还能承受多少。可是，那些未知的未来，我想，我是有迎接他们的勇气的。加油！

恩……突然想记下一些最近当志愿者学到的东西，或许有一天我还会再用到哦~

 1 即使是很重要的事情也不必提醒别人很多遍，尤其是对上级，绝对不超过三遍，提醒别人做一件事合适的时间和地点能事半功倍。

 2 工作中不可避免地遇到态度很差的人，自以为是的贵宾接待员，不耐烦的咨询台，喋喋不休的北京大妈……忍了，毕竟我们只是相遇而已，或许他们也只是因为自己烦心的事情而生气，并不针对谁，或许他们本性如此，无所谓，没必要和这样的人争一时长短。

 3 再累也一定要保持礼貌热情的微笑和措辞，因为我们遇到的每一个人或许他们都是第一次遇见我们。他们可能是和我一样疲惫的同事，这样，热情就是一种相互间的鼓励；又或许他们是初到北京的朋友，那么我们就是他们对北京和中国的第一印象。

 4 每一个微小的细节都可能引发巨大的缺口。比如今天去机场，出发之前我仔细查了每一个流程，除了不知道T2贵宾厅的位置，本以为不会太难找，毕竟机场有那么多志愿者。可是没想到就紧靠着T2的一个贵宾楼居然整个机场几乎没有志愿者知道。每个人都很热心地给我和团长指一个错误的方向。团长一直发火，无奈之余我真的觉得很震撼，庞大的组织结构下来就是这样的结果吗。看来管理学真的很重要呀。

今天有很多话想说，一家人出去吃饭，看爷爷奶奶坐车走，妹妹也离开了，明天才是分别，现在却已经开始难过了。这一次，还有鸭子在那里等我，那八月的那次呢，好难过呀。

离别总是在一瞬间发生，就像这一秒挥手告别再相见就不知道是何年何月了

那一年匆匆相遇至今，又过了多久。

北航不大，可是我们从那以后，似乎就再不曾相遇。

两年的时间里，早八点我没有钥匙蓬着头发走进教学区，你迎面走来，一次。去年夏天失落时看着你骑着自行车也是迎面过来，一次。图书馆电梯开门是你，一次。再没有了。

又到了一年毕业的时光，男生那边的楼挂出了好多条幅，一边走一边看着，直到你叫住我。我不知道该说什么，那一年的事情在时光里浅淡下去，我想我是内疚的，却至今也不能有任何好的解决办法。

大家说了说近况，然后，道别。如此完美。几乎让我以为，我们只是经年未见的老友。你却突然叫住我，说，希望他们能擦掉你墙上写的我的名字。

我何德何能，值得你这样。你身边那么多好女孩，你为什么都视而不见。只是我于你，又能做什么呢。不爱本身就是一种伤害，就算爱了，也不能爱所有人，伤害仍会有。

不可避免的伤害别人，或者被人伤害，这就是成长吗？或者我们不要把它们看得那样严重，只有经历风雨，才能看见阳光。

愿我们终会找到幸福，被我伤害的人，伤害我的人。每一个人。

下午看一本小说，书里纠缠在爱里不能自拔的女儿问妈妈是否相信爱情。妈妈说，当你累的时候有个人抱抱你，生病的时候有个人端茶倒水，孤单时害怕时有个人陪着你让你不孤单不害怕。看着看着就哭了。那么简单的事情我们却做不到。

--------
晚上方小孩找我去看星星，拒绝他了。

想起在武汉的时候看了很多年晨报的倾诉，广告上总是醒目地写着，总有一次约会未能如期，总有一段倾心未能相许。命运真是奇妙的东西，几年之后的我，居然会要一一实现它们。

这些感情，我越来越看不清。等着等着，离开他们。一个人远走高飞。

私心或许还是有一点邪恶的小小的满足吧。呵呵。一直觉得自己是丑小鸭。一直看着我们家度度那么多人追。这一次，也有两个傻瓜喜欢过我哦。

看倾诉的后遗症吧，觉得做别人感情的第三者是非常非常非常不好的事，一定不会幸福的。不能接受这样的欺骗。不能接受这样的爱情。

亲爱的你还爱我吗？其实我也很想知道这个问题的答案。

我们之间，我已经不知道该说什么。常常觉得放弃感情就像在放弃生活本身，所以我还是好想坚持。可是....

如果你恨我比爱我更有力气，
如果我为人处世点点滴滴到要被你骂，
如果我丢三落四的坏毛病在你看来那么刺眼，
如果我的朋友让你愤怒，你的朋友我也喜欢不了，
如果我转身离开后，你永远也不会等我，除非我主动去找你回来，
如果我们分开以后，我做任何事你都不再关心，我自习到深夜回寝室，在大雨里回来你都无所谓，你只是亲口告诉我你要让我后悔projet找了别人.....

爱情让人变得残忍。或许你仍然在意我，我却真的不知道在用什么理由说服自己呆在你身边了。那么痛。

亲爱的你知道吗，从什么时候起我已经开始很怕见到你，害怕单独和你在一起，害怕和你谈起有关我的一切。把快乐寄托在你身上，从来就是一件多么无望的事。

那一天手机丢了心慌意乱地找你来，你却那么冷地告诉我，你已经麻木了，这种事，再也不要找你。

所有的伤心加在一起，很难再说我爱你了。我们不要再互相折磨了吧。